Una comparacion de vestuarios y un buen de desvarios y sinsentidos

Ok, les aviso, este va a ser uno de esos post en que escribo, y escribo, y escribo muchas cosas que traigo agolpadas en la cabeza que quiza no hacen sentido, en que escribo incoherencias sobre cosas que andan ahi, tratando de poner orden en mi cabeza, claro que lo mas probable es que como siempre termine con mas desorden del que con el que empeze.

Por un lado pienso en todo lo bueno de la experiencia de este fin de semana, de toda la diversion que tuve.
Disfrute como siempre manejar de niña, no tanto como tras veces pues era ciudad que no conozco mucho asi que tenia que andar con precaucion igual que si anduviera de niño. Pero lo mejor fue que me senti super capaz de manejar con esos taconzotes.
Fui feliz por el hecho de andar, bueno no exactamente afuera pues estaba dentro de otras 4 paredes, pero pues no es como las paredes de mi apartamento.
Me emocione ante el pensar que estaba en un sitio con tanta gente alrededor, aun cuando probablemente para el 99.99% ni en cuenta de que yo existiera, pero para mi era un sentimiento completamente distinto, una experiencia completamente nueva.
Ah como ame el bailar, aun con mies piecesitos adoloridos por los tacones, adore esta de baile, ya se que probablemente mis movimientos al bailar han de haber sido todos torpes, faltos de gracia y de niño, pero aun asi, yo me sentia super feliz, en extasis bailando, como si fuera el cielo.
Fue todo diversion, todo alegria, todo disfrutar.

Pero luego ocurre, que aun cuando veo que todo fue genial, hay una parte de mi cerebro que empieza a susurrar, "Esos esta mal, es incorrecto, fue un error"
Como dice el refran "Si es demasiado bueno para ser cierto, es que entonces no lo es"
Y mi mente, ahi sigue, dale y dale con esa idea, que escondido ahi entre todos esos sentimientos de felicidad, diversion, hay ese pequeño puntito, esa cosa minuscula que esta mal, que solo esta esperando a que las otras emociones disminuyan, para salir a la superficie y hacerme sentir miserable y duele.

Es la paranoia otra vez, el miedo de "Es que seguro alguein me vio, me reconocio, y surgira el caos"
Es el sentimiento de culpa, que se mantiene ahi enterrado en mi mente
Es esa sensacion de disparidad, que me dice que esto de ser como dos esta mal, que quiza es un paso mas hacia la locura esto de vivir dos lados de mi misma.
Es el sentimiento de tristeza, que llega cuando todo lo demas se va. Como esperar por un abrazo que se que nunca llegara, por que sin importar que haga o diga, Jessica se mantiene una fantasia, algo que hay que mantener encerrada, algo que hay que evitar que piense que es real, por que eso me da miedo.

Pero mejor ya dejo esto, pues seguro nadie quiere leer cosas asi.


Hugs
Jessica

Sobre las fotos, pues originalmente fui a la disco, con la blusa puesta, pero ya bailando me la tuve que quitar (me dio calor, con todo y baialr directo bajo el aire acondicionado), asi que hice estas dos fotos para ver como cual se veia mejor.
Para mi, como que el atuendo se ve mas completo con la blusa, aparte de que ayuda a esconder el hecho de que tengo cero cintura y pansita de gordita.
Pero con el top unicamente pues muestro hombro y brazo, y como que da un aire de mas.
Probablemente solo sean mis ojos engañandome

Bye